ИЗ ЭТОЙ СТАТЬИ ВЫ УЗНАЕТЕ О ФАКТОРАХ, КОТОРЫЕ УСИЛИВАЮТ КОНФЛИКТ МЕЖДУ СУПРУГАМИ, И ПОЛУЧИТЕ РЕШЕНИЯ СОЗДАВШИХСЯ ПРОБЛЕМ.
В каждой семье возникают конфликты. И от поведения людей зависит, испортит ли очередная ссора отношения между супругами. Сейчас вы познакомитесь с четырьмя незваными гостями, которые посещают семью во время спора. Каждому из вас неизбежно придется столкнуться с ними в своем браке.
ЭСКАЛАЦИЯ
Эскалация возникает тогда, когда мы защищаемся или же пытаемся во что бы то ни стало победить в споре. Этот незваный гость побуждает нас осыпать друг друга обвинениями, пытаясь оправдать, защитить самого себя. Вы приглашаете эту лисицу в свой брак каждый раз, когда говорите: «Это твоя вина”, «Ты всегда…» или «Ты никогда…»
Эскалация в отношениях между супругами наступает тихо, незаметно, но необычайно быстро. Очень часто она является следствием накопления не самых лучших чувств и эмоций. В один прекрасный момент что-то происходит, и вдруг все это мутным потоком устремляется наружу. Эскалация чем-то напоминает вулкан. Вам неизвестно, когда начнется извержение, и вы не в состоянии контролировать стекающие по его склонам потоки лавы.
Главная причина, по которой эскалация и три других непрошеных гостя разделяют нас друг с другом и наносят серьезный ущерб нашему браку, заключается в невыраженном гневе, с которым супруги остаются в результате действия этих негативных факторов. Невыраженный гнев убивает любовь. Он не только очерствляет сердца, но и, задерживаясь в них, вытесняет любовь. Мы лишаемся возможности видеть и познавать любовь и начинаем бродить вокруг да около, словно слепые, не в состоянии вновь выйти на единственно верный путь, ведущий к супружеской гармонии.
РЕЗКИЕ СЛОВА
Резко обращаясь к своей супруге, мы будто говорим ей, что ее логика или чувства являются бессмысленными и глупыми: «Ты что, с ума сошла такое думать?», «О чем ты вообще думала?!» или «Я всегда говорю только один раз и больше не повторяю».
БЕГСТВО
Этот незваный гость, бегство, появляется тогда, когда один из супругов, едва начинается спор, затыкает своему партнеру рот: «Прекращаем это обсуждать», «Все, хватит» или «Закончили». «Не могли бы мы обсудить это позже?» — ваша попытка бегства, ухода от разговора. Если бы вы вдруг оказались на собрании организации «Анонимные беглецы», вы бы могли сказать: «Привет. Меня зовут Ваня, и я беглец. Я стараюсь избегать конфликтов всеми своими силами».
Бегство используется, как правило, теми людьми, которые хотят во что бы то ни стало прекратить конфликт; они не испытывают даже потребности разрешить сложную ситуацию. Склонный к этому человек будет делать или говорить все что угодно, лишь бы поскорее сгладить возникшие противоречия. Однако все неразрешенные вопросы по-прежнему остаются «на столе».
В сравнении с другими непрошенными гостями, этот может показаться вам не таким уж и плохим. Вы можете подумать, что отойти в сторону и не бросаться на нее с кулаками — это, конечно, лучше, чем нагнетать обстановку. Именно эти слова многие постоянно говорят себе. Однако в действительности подобное поведение не менее разрушительно, потому что таким образом вы говорите супругу (супруге), что не желаете его (ее) слышать.
Когда вы начинаете спорить, вы, возможно, часто уходите в другую комнату. В такие моменты вы разъединяетесь не только эмоционально, но и физически. Однако, если любовь есть, кто-то из двоих должен пойти навстречу.
Посвятив решению этой проблемы некоторое время, вы научитесь выходить из большинства ваших конфликтных ситуаций в течение первых пяти-десяти минут после их возникновения. Вполне возможно, что до конца своей жизни в подобных случаях вы будете испытывать внутреннее побуждение спастись бегством. Однако вы можете сообщить супругу точное время, когда вернётесь, и уже в спокойной обстановке обсудить существующие проблемы.
Дайте своей половинке надежду на скорое разрешение возникших противоречий. Скажите ей, когда вы возвратитесь и сядете за стол переговоров.
ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ
Предположения украдкой вползают в брак, когда мы начинаем приписывать мотивы действиям партнера. Например, если ваша супруга вернется домой позже обычного, вы можете дать волю своему воображению, которое с готовностью нарисует вам негативную и, самое главное, не соответствующую действительности картину произошедшего. Вы можете начать представлять себе самое худшее, а не лучшее. Вымышленные мотивы чрезвычайно губительны для отношений между супругами.
Опоздавшая супруга может объяснить причину своей задержки дорожными пробками или же тем, что начальник устроил собрание коллектива в конце рабочего дня. Однако в браке, который только-только восстанавливается после супружеской измены, подобное оправдание может означать лишь одно: «Я была с другим мужчиной».
Предположения говорят вам следующее: «Я знаю, о чем ты сейчас думаешь, и ты явно неправа», «Ты сделал это намеренно», «Ты пытаешься уничтожить наш брак» или «Ты не хочешь, чтобы я был успешен на своей работе, и поэтому так сильно злишься, когда я прихожу домой поздно».
Подобно вору, пробравшемуся в охраняемый дом, предположения очень быстро разрушают отношения. Супружеский конфликт никоим образом не касается ни детей, ни долгов, ни сексуального интереса, ни увольнения с работы. В первую очередь, он относится к состоянию сердец супругов. И поэтому вам следует поскорее выбросить из головы все лишние мысли и узнать, что же в действительности скрывается в сердце вашей половинки.
